Lewen-s

Haber si pueden ayudarme:

2009-04-13T12:51:26+00:00

Consulta:

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema.

Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. ¿Me podrían ayudar?.

Gracias,

Usuario Afligido

Respuesta:

Estimado Usuario Afligido:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos").

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1..0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas (también en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay v5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca Independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.

El Servicio Técnico.

Un capítulo de House

2009-04-13T12:52:49+00:00

Hace un tiempo me llegó por correo la siguiente sinopsis de un capítulo de House cualquiera. No se ofendan los seguidores de esta serie que personalmente me parece bastante buena, aunque el siguiente texto me hizo gracia.

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.. aghhh.
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN....Ti Tiiiruuuriiiiiiiru. Tiriiiruuuriiiiiiiru...

¡¡¡DOCTOOOR. HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.. cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces.. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.. y después.)

- Churri: No me encuentro b. cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_mirada asesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan..)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoomT), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente.)

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP: La punción lumbar no está indicada en...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen!)

- Churri: Memueromáaaaas..
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy.zzZZZzztTTTTttztttztz. y. le salvan la vida
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes. Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos. ¿Qué puede ser..?.

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan. y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de HowkinsonT!!>>>
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!!

(pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).

- H: Australiano Pijo (AP), cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de HowkinsonT y blah blah..
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté. ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno. yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces...
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba..
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos..
- LOS DOS: (Zorra..)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN....Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
(fundido en negro)

HUELGA DE INFORMÁTICOS!!! 19-N

2008-11-18T16:09:10+00:00

Esta huelga viene provocada por la exclusión de las titulaciones de Ingeniería en Informática e Ingeniería Técnica en Informática de las propuestas de la orden ministerial y acuerdo de Consejo de Ministros referidas a títulos que habilitan para el ejercicio de las diferentes profesiones de ingenieros. Interpretándose este hecho como un incumplimiento, por parte del actual equipo ministerial, de los compromisos adquiridos por el Sr. Miguel Ángel Quintanilla, antiguo Secretario de Estado de Universidades e Investigación del Ministerio de Educación y Ciencia, con la CODDI, durante el plenario de la Conferencia celebrado en Gijón el día 22 de mayo de 2007

Hasta ahora se han otorgado las siguientes competencias a las ingenierías de telecomunicaciones: Internet, servicios, aplicaciones, componentes, circuitos digitales, circuitos integrados, dispositivos lógicos, microprocesadores, arquitecturas de computadores (convencional, secuencial, paralela y multiprocesamiento), procesado digital de la señal, servidores, redes, sistemas distribuidos, sistemas operativos, interfaces persona/computador, usabilidad, seguridad, bases de datos, sistemas de información, programación (fundamentos, métodos, lenguajes, en tiempo real, concurrente, distribuida y basada en eventos), software (tecnología, metodología, ingeniería), gestión del conocimiento, etc.

Teniendo en cuenta lo anterior, se entiende todavía menos que la profesión de Ingeniero en Informática e Ingeniero Técnico en Informática se encuentre sin regular, dando lugar a un inaceptable agravio comparativo y a una absurda y peligrosa situación en que las atribuciones ligadas a las competencias mencionadas en el punto anterior sólo pueden ser reclamadas en exclusividad por la rama de las telecomunicaciones.

El Grupo Parlamentario del Partido Popular (PP), presentó el día 28 de octubre (martes) a las 11h una Proposición no de Ley sobre contenidos y competencias de la Ingeniería Informática. (161/260) que se detalla a continuación:

Proposición no de Ley

El Congreso de los Diputados insta al Gobierno a que con carácter inmediato:

* 1º Abra un breve período de reflexión que permita reincorporar las titulaciones del ámbito de la Ingeniería Informática (grado y máster) en la discusión del conjunto de ingenierías, como había sucedido hasta la fecha, donde se refleje la naturaleza de sus competencias y su derecho a reclamar al menos las mismas atribuciones que los títulos con los que comparte competencias.
* 2º Elabore las correspondientes fichas de grado y máster donde se refleje la naturaleza de las competencias de la Ingeniería Informática.
* 3º Inste al Consejo de Universidades que en la misma sesión en la que se aprueben los requisitos para la verificación de los diferentes títulos de Ingeniero se apruebe una solicitud formal, dirigida a los Ministerios competentes, en la que se inste a la regulación de las profesiones recogidas en la propuesta de títulos de Grado y Máster aprobada por la Subcomisión de Enseñanzas Técnicas, en su sesión del 29 de junio del 2005, y elevada en su momento al Ministerio de Educación, entre los que se encontraban el "Grado en Ingeniería Informática" y el "Máster en Ingeniería Informática", con directrices generales propias.

Esta proposición fue rechazada, por lo tanto si las cosas continúan el camino que llevan, el título obtenido con tanto esfuerzo en las escuelas o facultades de España de Ingeniero Informático o Ingeniero Técnico Informático pasará a ser un mero adorno en las paredes. Además de este terrible agravio comparativo que se está llevando entre tecomunicaciones e informática, existe una situación previa en la que se valora de una manera pésima los títulos logrados a cualquier nivel educativo tanto de universidad como de ciclos formativos. Así, para evitar esta situación y que se valore el trabajo realizado por los estudiantes de informática en la universidad como en los grado formativos se llama a la huelga el MIERCOLES 19 de NOVIEMBRE y las acciones que creamos convenientes hasta que el Gobierno atienda esta justa reclamación a ESTUDIANTES Y TITULADOS DE INGENIERIA INFORMATICA INGENIERIA TECNICA INFORMATICA Y CICLOS FORMATIVOS. Si estudias o eres de la rama de informática tomate muy en serio unirte el día 19 en tu ciudad a la manifestación que se realice porque te juegas tu futuro.

Fuente: http://www.huelgainformatica.es/

Más información en la misma página

¿Cómo se recurre una multa?

2009-02-27T23:17:49+00:00

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h , que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

..............( ¡¡¡ Oléé sus guevos ¡¡)

Para reirse :D

2008-11-02T21:55:14+00:00

No os perdais, este vídeo de el programa date el bote, increíble la de cosas sin sentido que dicen los concursantes XD, poded los altavoces y reiros un ratillo, muy gracioso

Qué os sugiere la imagen?

2008-10-27T23:51:35+00:00

En qué os hace pensar la imagen? Qué veís? Qué os hace sentir?

Diferentes tipos de contactos en el messenger

2008-10-27T12:01:23+00:00

Diferentes tipos de contactos en el msn

El pesao : este ocupa el numero uno de nuestra peculiar lista! Es el tipico personajillo ke a todas horas te tiene la ventana abierta con todo tipo de tonterias que no quieres leer (pero que al final acabas leyendo). al tio no le importa que estes como no disponible, ausente, simplemente te habla y tucutun y tucutun y tucutun.

luego esta el que-si-que-no: entra al msn 500 veces por segundo, con los consecuentes tun-tun-tun y cartelitos de entrada pesaos. a este se le perdona porque quizas le vaya mal internet.

el tucutun: realmente este no es que sea mala persona ni pesao ni nada de eso. Simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras y si no el mundo tal y como lo conocemos explotara!!! tiene la paranoia de que si no estamos leyendo constantemente lineas suyas nos vamos a pirar. asique como resultado y si tenemos los altavoces encendidos (muuucho peor) lo que obtenemos es una conversacion telegrafica linea a linea.

el anonimo: Es el tio que se cree que tu memoria es tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente y por eso se quita el nombre del nick para poner una frase elocuente, tonta o lo que sea. Es el tio que empieza a hablar y a hablar y tu preguntandote: ¿pero kien eres?

Lo unico que te puede salvar en estos casos es reconocer su foto, o su foto o su letra o su e-mail, pero lo mejor de todo es cuando te dice: "Joer, que soy Pepito!!! No me conoces o ke?". Claaaro es perfectamente normal que tengas que asociar a hkm25xws98@hotmail.com o bien la frase: "Joer que way me lo pase ayer, tk!" cn tu amigo Pepito de toda la vida!!!

el te-cuento-mi-vida-en-una-linea-larga: son los que te cuentan toda su vida en el nick. Porke cuando son muy allegados a ti pues no pasa nada, pero cuando es gente ke no conoces de casi nada y la tienes en el msn por causas terceras te ries bastante enterandote de las cosas que les pasan: Que si le ha dejado la novia, que si multa en el coche, que si ha suspendido algo, ke si bla, ke si blo...

tambien hay una variante de este que te dice en el nick lo ke esta haciendo en cada milisegundo de su vida (Estudiando) (He ido a comprar) (En la duxa) (En la cocina)

El nunca-estoy: arisco y ermitaño es esta persona que tiene el cartelito "no disponible" 24 h al dia, 365 dias al año. Pero lo bueno de saber que es un nunca-estoy, es que si esta!!! solo que no le importa lo que haga o diga la gente y esta a lo suyo.

Es extremadamente gratificante llenarle llenarle la ventana de conversacion la ventana a un nunca-estoy porke sabes ke realmente esta ahi y si que las va a leer (todos las leen incluso de los contactos que mas odiamos)

El filosofo: es aquel que sin incumplir las normas del te-cuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer y sabes kien son nada mas leer sus nicks y normalmente sus frases tienen una mejor calidad ke las de "Joer ke way me lo pase ayer, tk!"

Separemos a este en dos:

-El subtipo mistico-profundo: que lees sus nicks y necesitas 5 min para salir de un pozo de nostalgia y reflexion interna profunda.

-El suptipo almanaque: cambia casi todos los dias de frase dando vida a tu msn con un arcoiris de elocuencias.

El soso: No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instalo windows.

El impact-art: personaje que llena sus nicks con miles de caracteres que ni la propia tabla ascii sabia que tenia, aderazandolos con miles de emoticonos ke no vienen a cuento. Si este personaje evoluciona al te-cuento-mi-vida, tu msn puede llegar a parecer la portada del Que Me Dices!!!

El marginadin: Se siente super triste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estes ausente o no disponible. Convierte en un deber cotidiano mantener por lo menos una conversacion al dia con el, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

El desertado: llevan sin conexion años y años. Los tipicos que cambian de cuenta y no te avisan. Comprobad y vereis como teneis alguno (yo tengo por ahi alguno que otro que se ha cambiado de cuenta y no dice nada).

Los mudos: puedes contarle su vida que ellos solo daran muestra de un escueto xD, te contestaran con cualquier emoticono o con puntos suspensivos "..." una nunca sabe que puede sonsacar de ahi.

El graciosillo: es el que se pone un rato tu nick para hacer la tonteria, o los que se ponen un rato algo relacionado con tu nick, por ejemplo, yo me pongo de nick: "Maria del Mar aburriendose" y ellos ponen: "Pepito aburriendose mas", pero quien no lo ha hecho alguna vez???

Un montón de música

2008-10-27T11:57:33+00:00

Aqui os dejamos, después de muchísimo tiempo sin publicar, un listado de canciones (hay muchas, pero no todas) que podéis escuchar. Solo tenéis que pinchar en la letra correspondiente del nombre del autor del cuál queráis escuchar sus canciones.

Esperamos que os gusten

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 0...9

Canciones que te "cambian"

2007-11-06T08:05:25+00:00

No os ha pasado alguna vez (o bastantes) que cuando escucháis una canción ésta puede cambiaros vuestro estado de ánimo?
A lo mejor, un día en los que no te apetece hacer nada o estás bajo de ánimos, te pones "esa" canción que tanto te gusta y, bien sea por el ritmo o por la letra, te sientes algo más contentos e incluso con ganas de bailar o cantar

Bueno, he aquí un buen ejemplo de mi parte, tanto música cómo letra me gustan, y la guitarra de Santana es la leche!

Aquí va:

Espero vuestros comentarios!

¡Entra y firma!

2008-10-27T13:02:29+00:00

Échate unas firmas en nuestra pared de graffitis, poned lo que gustéis: